得体のしれない不吉な塊が、私の胸に始終絡み付いていた。
焦燥と言おうか、あるいは恐怖と言おうか。
酒を飲んだあとに二日酔いがくるように、自堕落な生活を毎日していると二日酔いに相当した時期がある。
それが来たのだ。
これはいけない。
正月休みが終わってしまったのがいけないのではない。
仕事初めなどとうに過ぎているのに未だ一歩も家から出ていないのがいけないわけではない。
いけないのはその不吉で美しく、狂気に満ちた黒い塊だ。
以前私を喜ばせたどんな美しい音楽も、どんな美しい詩の一節も、辛抱たまらないというか媒体ごと全て置き換わられてしまった。
家にあった古い蓄音機を聞いても、最初のニ、三小節に潜む、ステマの如く隠された彼女の睦言に、不意に股間が立ち上がってしまう。
部屋のすべてに隠れた何かが私を居堪らずさせるのだ。
それで私は始終、柑橘の香りに満ちた家を徘徊していた。
何故だが徘徊する私は、家中の物物に強く惹きつけられた。
価値だとか、大きさだとか、用途さえも関係ない。
家具や小物はおろか、何気なく踏みしめる床や淡い色の壁、天井までも。
ありとあらゆるものが、私に使われようと甘酸っぱい匂いを振り撒いて誘っているように思えた。
私はそんな家を歩きながら、ふと、ここが自分の家ではなくて、それどころか私を快楽に堕とさんとする卑猥な食虫植物と妄想した。
私は、口にするのもはばかれる自身の欲望を、出来る事なら誰にも知られずに満たされたいと思っていた。
自室に擬態した、狂気じみた奉仕欲に舌舐めずりする一室。
愛情と劣情で全身を隈なく包み込んでくれるベッド。
そこで何も思わず横になりたい。
私を毎夜苛ませるあの悪夢のように、願わくばここがそういう空間になっているのだったら。
錯覚がようやく成功し始めると、私はそれからそれに妄想の絵具を塗りつけていく。
なんてことはない、私の狂気と妄想との二重写しである。
そして私はその中に、現実の私自身を見失うのを楽しんだ。
毎夜の夢と同じように、私はまた誰かになぶられている。
服を全て剥ぎ取られ、自由を一切奪われ、上位者の意のまま、決して達せない弱い刺激を全身に受けている。
吹き出す汗、腰の奥から広がる掻痒感、鈍痛さえ感じるほど張り詰めた睾丸、終わりの見えない責め苦に許しを請いながら、耳元で愛の言葉を囁かれる。
そんなものが変に私の心を唆った。
それからまた、今度は延々と射精を強要される。
散々焦らされて敏感になった神経を掻き回され、もう数え切れぬほど出したというのに、一向に萎える気配の無い陰茎を余すとこなくしゃぶられながら、女の様に悲鳴を上げ続けた。
お望みした通りですよと、耳の中を嘗め回される音に脳髄すらも犯されて、やがて私という存在が一つに溶けていく感覚に背筋を震わすのだ。
あの時の、どうしようもない無力感ほど甘美なものがあるものか。
現実では起こりえぬと承知している故だろうか、思い出すだけで指先が痺れるほどの快楽が昇ってくる。
思うに、あの淫らと表すことすら生ぬるい夢に私は変えられてしまった。
あるいは私の奥底に隠れた願望を、私自身が見つけられていなかったのか。
とは言え混沌とした夢から醒めた私には、その下賤な欲望を満たせる何かで私自身を慰めるものが必要だった。
身近にあって、誰にも怪しまれず知られることのないもの。
無気力な私の触角にむしろ媚びてきて、この下半身の疼きを十分に満足させられるもの。
今や私の周りはそれらであふれているが、そういったものに自然と私は慰められるのだ。
悪夢に生活がまだ蝕まれていなかった以前、私は勤勉な労働者だった。
朝早くに家を出て出勤し、上司の顔色を伺い、売上を上げるべく残業する。
私はそんなものに一日の全てを費やしていた。
しかしここももうその頃の私にとっては重苦しい場所に過ぎない。
スーツ、社会人、決められた生活習慣、これらは皆社会を維持することしか念頭にない人間の妄執のように私には見えるのだった。
ある朝、その頃の私は自身を削りながら細々と暮らしていたのだが、空虚な空気の中にポツンと一人取り残される気を感じていた。
将来の展望もなく、人生を浪費する現実に漠然とした不安がある。
そういう昏い何かが私を追い立てる。
その度に私はまたそこから彷徨い出なければならなかった。
朝の支度を整え、電気を消し、死人のような目で玄関を施錠して、そこで偶然会った隣人の前で足を止めた。
ここでちょっとその隣人の紹介をしたいのだが、その隣人は最近出会う人々の中で最も好ましい人物であった。
はじめは朝の挨拶をする程度だったが、そのわずかな間だけでも女性をしての美しさを露骨に感じられた。
華やかに整った目鼻立ちに、色の薄い肌にはえる濡羽色の絹髪と深淵の如き闇色の瞳。
滅多に見掛けな
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