まずは、私がなぜこれを書こうと思ったのか。それを記したい。
これは、事の顛末を記したものである。
できる限り、事実を書くつもりである。
しかし、私の目で見て、感じたものである以上、偏っているかもしれない。
読者の皆様には、どうかご容赦願いたい。
さて、どこから書こうか。
いや、書き始めるべき時は決まっている。初めは、おそらく幼少のころからだろう。
私は、普通の家庭に生まれた。
それこそ、ごくありふれた一般の家庭だ。
親も、兄弟も、私自身も、さほど変わったところはない。
（――追記
もちろん、それは「私自身がそう思っている」だけだ。
私自身がおかしいかもしれない。親も、兄弟もおかしいかもしれない。それは私には分かりかねることだ。
むしろ、そんなことは誰にも分からないのかもしれない。
これを読んでいるであろう読者は、読者なりの価値観をもって、私を断罪してほしい。）
ただ、私は「悪夢」にうなされていた。
いや、あれは「悪夢」というべき代物ではないのかもしれない。
夢ではあったが、悪ではなかったように思える。
事実、最初はとまどいはしたものの、だんだんと楽しんでいたように思う。
（――追記
実は「楽しんでいた」というより「流されていた」のほうが正しかったのかもしれない、と今になれば思う。
確かに「夢」の中では非常にいい気持ちではあった。
が、「現実」に戻るとやはり辛い生活が待っていたからである。「夢」は格好の逃げ場だったのだ。
……いや、本当は「夢」のせいで「現実」が辛かったのかもしれない。
先にあったのは、鶏か、卵か――私は今でも思いをはせることがある。）
私が見る「悪夢」は決まっていた。
紫色の長い髪をした、白い肌の豊かな身体を持つ女性に嬲られる夢。
時には手で。
時には胸で。
時には口で。
時には股で。
それこそ、ありとあらゆる「行為」を行っていた。
嫌悪感は不思議となかったように思える。今となれば、それは嫌悪感を持つべきだったのだろうと容易に推測は立つ。
子供心にやってはいけないことだ、と思いながらも、私は逆らわなかった。
やはり、気持ちよかったのだ。それははっきりと覚えている。
手でも、胸でも、口でも、股でも、とにかくすべての「夢」が私のとっての快感だった。
いつしか、私は「夢」の中で会えるあの女性を恋焦がれるようになった。
ただ、子供のころの私はあまり頭が回るほうではなかったようで、「現実」で彼女と会おうとはしなかったようだ。
しかし、子供の私は、幼いからだからだろう。そして、他の子供よりも「その面」において、優位に立っていたと思っていた。
「夢」の話を、私は進んでしたこともあった。
その都度、周りの子供達は私を奇異の眼で見た。
おそらくは、知っていたのだろう。
その「夢」が何なのか、を。
そして、当然ながら「夢」を待ち焦がれる異常な私を敬遠するようになった。
辛かったのは覚えている。
それは、子供が感じる誰にも相手をされない寂しさ、といったところだろうか。
しかし、辛かったのも最初だけで、後々になるにつれて、私はその状況に順応していった。
周りには、誰もいないのが普通。それが当たり前になってしまった。
（――追記
今思うと、この辛さがなければ、私はこのような事にはならなかったのかもしれない。
周りに誰もいないからこそ、「誰か」を自らの想像で作り上げる。
今でも、その技術といえそうな経験は事あるごとに役に立っている。
その「誰か」は、時には理想の人物でもあり、時には現実的な人物でもあった。
しかし、その「誰か」は「夢」にいた女性とは、どれもこれもが違っていた。
なぜなのだろう。それは、当時の私に聞いてみないとわからない。
そして、私は当時の私に聞いてみたくもある。）
しかし、「夢」は長くは続かなかった。
「現実」に疲れた私が「夢」でもその疲労を見せたこともあるだろう。
だが、おそらくは、私の周囲で発生したある事件が大きな要因を占めるだろう。
それは、私の年頃の少年少女にはありがちな事件だった。
ある少女の好きな人が、バレたのだ。
もちろん、その少女は私とはなんら関わりはないし、ましてやその「好きな人」が私であるはずなどない。
しかし、その話は長らく人との関わりに疎遠だった私にまで伝播している。
人の噂というものは非常に速い。そして、子供達は非常に小さい集団だ。広まるのも異常に速かった。
ただ、それだけならよかった。
問題は、その後に起こったことなのだ。よくあることだ、と読者は思うに違いない。
しかし、当の本人達にしてみれば、それはそれは日常生活に支障をきたすほど重い問題だったのだ。
その「好きな人」が、少女によそよそしくなった、と聞いた。
それは、周りの子供達が囃し立てたことに起因する。
少女が好きなその男子は、
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