いつかは知られてしまう秘密なら、いっその事言ってしまえば良い。
彼の理想として生きて来た私の人生にとってそれは、一種の目標でもあった。
いくら騙し通しても、それはきっと…付け焼き刃にしかならない。
だけれど、臆病者の私には…そんな事、出来なくて。
頭で考えるだけ。考えた事柄を、「そんな風に言えたらな」としか、思えない。
何故ならそれは、“ニセモノ”である私にとっての、唯一の…。
「…ん？　どうかしたか？」
悩みの種。その本人は、のほほんとしながらもいつも私を気遣ってくれる。
そんな優しい彼に、嫌われてしまうんじゃないだろうか？
そう考えるだけで、震えが止まらなくなる程怖かった。
だけど、もしかしたら…もしかして…。
想像して、その数パーセントの希望に縋りたくもあるのが、現状でもあって。
だけれど、どうしても頭からは、心からは恐怖が消えなかった。
もし、伝えた先にあったモノが、彼の悲しみなら？
私に騙されていたと知って、悲しくて、失望しないだろうか。嫌われないだろうか？
…きっと。いや、たぶん、絶対。
嫌われてしまうんだろう。
でも、だけど、私の“好き”という気持ちはホンモノだから、思う。
例え嫌われるとしても、それでも私は…もう、自分を偽りたくはないのだ、と。
仮初めの理想像ではなく、本当の私を好きになって貰いたいから。
ホンモノの私をさらけ出せるかどうかは、明日に掛かっている。
何故なら、明日は一緒に、二人だけで遊べるから。
…つまり、デートなんだけれど。
「………〜〜〜っ」
さっきまでの決意は何処へ？　そんな声が聞こえた気がしたけれど、聞こえないふりをして、布団に潜り込んだ。
色々な意味での、勝負の日。
「頑張れ、私…大丈夫、大丈夫…」
そう言い聞かせて、眠りに落ちた。



※



朝起きて、朝食もろくにとらずに出掛ける。
勿論、めいっぱいのお洒落を着込んでいる。
褒めてくれるかな、という淡い期待があったから。
だけど、いつの間にか心に掛かっていた靄は消えてはくれない。
「いくらお洒落にしても、それは貴方じゃないでしょう？」
クスクス、と、頭に小さな笑い声が木霊する。
…分かってる。そんな事は。だから、私はそれを伝えにー…。

本当に？　貴方に、伝えられるの？

私の中で、怖がりな私が言葉を発する。
…出来るハズだ。昨日、あれだけ決意したんだから。
そう思えば、声は聞こえなくなっていた。
残るのは、ほんの少しの恐怖だけだ。
そう思っていた。乗り越えられると、期待していた。でも。
「それじゃ、行こうか」
いつの間にか合流していた彼に、声が掛けられないのだ。
可愛いと褒めて貰いたくて着込んだ服を褒めて貰っても、返事が出来ない。
「クレープ。お前、好きだっただろ？　食べような」
「…ホラー映画、見る？」
そんな声を掛けてくれているのに、まともに返事が出来ない。
「…？　もしかして、調子悪いか…？　休む？」
心配そうに覗き込む顔。その顔も、直視出来ない。
気付けば、数時間もの時間を無駄に費やしていた。
天気予報では、一日中快晴と言われていた空は灰色の雲に覆われていて。
…嗚呼、まるで…私の心の中みたい。真っ黒…。
ふ、と、心の靄が膨れ上がる。
「私って、どうかな…？」
違う。こんな事を言いに来た訳じゃないのに…。
「ん？　可愛いと、思う、ぞ…？」
可愛い？　そうだよね。貴方の理想なんだから。
黒い私が、嘲笑うかのように心の中を汚していく。
大好きな彼の温もりも、“私”に向けられたものじゃないんだ。
私のベースになった、彼の好きだった人に向けられた…。
「でも…だって…それは…嘘、だよ…！」
厚い雲に覆われた空からは、ぽつり、ぽつりと雫が落ちてくる。
いつも弱気で、恥ずかしがり屋な私がどうしてこんなに強気になれたのかは、不思議だけど分からない。
だから、知ろうとはしなかった。
小雨が土砂降りになってゆく。
「ホントは分からないくせに！　何も！　知らないくせに！」
声を張り上げた。叫んだ。
会った事も、見たこともない私のベースに、嫉妬してしまっていた。
分かっていた。私は、我が儘だ。臆病だ。それに、卑怯者だ。
目の前で押し黙っている彼の想いを踏みにじった最低な生き物だ。
彼の好きな人になりきって、彼を好きになって、愛して。
分かってた。それは、嘘だ。彼を愛した私の気持ちは本物だった。でも。
私を…いや、“他人の姿形に真似て作った、彼の理想の女性”を愛していた彼の愛は嘘だ。
だって、彼は私を好きなんじゃない。彼が好きなのは、彼が本当に好きだった人だから。
だから、寂しかった。彼の気持ちは私に向いていないと思うと、悲しかった。
羨ましいかった。彼に好かれたヒトが。
私も、ううん、私を好きになって欲しいのに…。
彼の知らない事実を、ホン

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