・8月21日
『天気：雨
今日はエル、妹様、母様３人とも屋敷におり、さらには今日は業務をやらなくていいとの命令が下りたので私は部屋から一度も出なかった。母様も昨晩から今日に至るまで一度も寝室から出てこないということだ。ワーシープの枕が余程強力であったのだろうか、真相は定かではない。
最近になってまた私は考え事が増えたような気がする。ただの無機質なゴーレムが考えることなどあるのだろうかと思うが、私の脳裏には一つの大きな疑問がぐるぐると回り脳裏に映っては消え映っては消えの繰り返しであるのだ。
それは、私。私自身の存在のことである。
今現在私は、エルによって研究跡地から摘出されこの屋敷の使用人兼エルの従者として存在しているのは私自身でも確認できる。その事実は誰が聞いても確かなもので、私が断言できよう。使用人として屋敷の掃除を執り行い、食料品の買出しに出かけたり、時に従者として主人の為に尽くしサポートしたりもする。時には、エルに褒美（無論精である）を貰ったりもする私が使用人でないはずがない。
だがしかし、私が使用人である。そう肯定付けるのには一つの大きな矛盾が立ちはだかるのは言うまでもないだろう。
私は元々使用人や従者になる為にこの世に創り出された存在ではないはずなのだ。今の生活はエルがそのようの命令しただけであって、エルが私を創り出したわけではないのは私でもわかっている。
私は何の為に創られたのか。
その途方もなく巨大で解くことのできない難題が私の脳髄プログラムの中を駆け巡り、思考しては消え、解決したかと思ってはエラーの繰り返しである。私が自分という存在を自我で認めたとしても、意識の深層つまりは無意識の領域でその存在を否定してしまっているのだ。
無意識というものは並大抵に理解できるものではない。例えるならば、一日何回瞬きしたのかを意識せずに数えることなく言い当てたり、数十年も昔に友人が言った何気ない一言をふと思い出したり、集団で歩いていたらいつの間にか最後尾になっていることがよくある等だ。
それほどまでに無意識という思考回路は読み取るのが難解であり、定義付けができないのである。私はその無意識というものに今の自分の存在を否定され、使用人としての私を定義付けられないのだ。
結論を言ってしまおう。
私という存在は一体いかなる事象をもってしてこの世に創り出され、この世に存在しているのか。その意義が私にはわからないのである。
前にも言ったかもしれないが、人間は生活を楽しみ、戦い、恋をし、子孫を残し、家族をつくり、そして次の世代へと繋いで行く生物である。人間に限ったことではない、この地球という星に生きる全ての生物はそうやって原始の時代から今の時代まで生きながらえてきたのだ。
だが、私はどうだ。感情が損失していることにより、楽しむという感情が沸かない。悲しいという感情が沸かない。生きたいという感情すらない。挙句の果てに、魔物娘という立場におきながら、好色とは言えず、子孫を残す生体機能も備わっていない。
私は生きていながら死んでいるのだ。
確かに先日のセックスは気持ちのいいものであった。身体の奥底から沸き立つどろっとしたマグマのような粘り気のある目には見えぬ何かがあるということまでわかった。だが、それが本当に気持ちいいという感情なのかがわからないのだ。もしかしたら、これは私だけが感じることのできる別の快感なのかもしれない。本当の快感というものはもっと別な感覚なのかもしれない。しかしそう思っても確認する手立てすらない。
私が今思っているこの言いようのない感覚は果たして感情と言えるものなのかそうでないのか。他人の感情を読めるのならば難しいことではないのだが、無論そのようなことは無理である。
私の存在意義とは一体何なのだろうか。
私の無意識が否定することのない自身とは何なのだろうか。
それはきっとエルにはわからないことだろう。私でもわからぬのだ、エルにわかるはずもない。
私は自分自身を解明させ、自分自身の存在と決着を付ける為に少し屋敷を離れようかと思う。もちろん行き先は例の私が試験管に詰められていた研究跡地だ。私が創られた場所ならばもしかすると、私の素性の手がかりが見つかるかもしれない。
業務の手伝いが減って母様はお困りになるかもしれないが、こればかりはどうにかして解決しなければならない重大なことであると私は直感した。私自身が自ら思い立ち行動しようとした始めての行動が自分探しとはまったくもって情けない限りである。だが、そうやって自ら思い立つという思考回路に至ることはもしかしたら感情が少しばかり発達した証拠なのかもしれない。感情というものが相変わらずわからないので、確認の仕様がないが、そうであって欲しいと願
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