白。白。白。白だらけ。
あたり一面が、真っ白だった。息まで白く染まってしまって。
これ以上、外を見ていても仕方ないから、中に戻った。
中、洞窟。
洞窟の中は、常に、一定の気温らしい。外は真っ白なのに。
吹雪いてすらいるのに、温かい。
ごつごつとした地面は、少し痛いけれど。
それでも、死ぬよりは、ずっと、ましだった。
そう、ましだ。死ぬよりは。
死ぬことだけは、嫌だった。
嫌、と、駄々っ子のように言い散らして。そして、僕はまた丸くなった。
こうしないと、寒さで死んでしまうから。ああ、寒い。
どうしてこんなことになったのだろう？
考えて、ふと気づいた。
僕が悪かったのか。
どれもこれも、僕が悪かったのか。成績が悪かったから捨てられて。
あれもそれも、僕が悪かったのか。生活が辛かったから捨てられて。
なら、仕方ない。
そう思って、僕は隅っこで縮まった。ボールのように。身を寄せ合う動物のように。
僕は一人だから、寄せ合ってくれる人なんて、いないけど。
ふと、父と、母の顔が、頭に浮かぶ。
元気だろうか。
僕を捨ててから、憑き物が落ちたように、優しい人に、なってくれてるといい。
少し、眠くなってくる。
今寝ては危険だと、そうは思うけれど。でも、だって、
眠いものは仕方がない。
とくん。とくん。とくん。心臓が抗議の声をあげていた。
五月蠅くて、ぐっすりとは眠れそうにないな、なんて、他人事のように思ったり。
寝てはいけないよ。死んでしまう。
誰かが、心臓がそう囁いた気がして、僕は、いつの間にか閉じかけていた瞼を開く。
暗い岩肌が、やけに冷たく見えた。
ひどく無機質なそれが。
ひどく身勝手なそれが。
猜疑心も。孤独感も。悲壮感も。全部、凍らせて、凍てつかせてくれた。気がした。
いや。違う。
そう思いたいだけだ。
ああ、洞窟は暖かいはずなのに。寒い。
寒い。寒い。寒い。
きっと、寂しいせいだ。寂しい性だ。
きっと、独りのせいだ。独りの姓だ。
寒いなら、身体を。身体を、動かさなくちゃ。
でも、筋肉が氷結してしまったのか、動けない。
関節が、きい、きい。金属が軋むような音をたてて。煩わしい。
けれど、その音が聞こえている間は、僕は生きているんだ。
なんとなくそう考えた。
そして、唐突にやってくる睡魔。
気持ちいい感覚。
居心地いい感覚。
全ての罪を、内包している安心感が。
胎児になったような、幼稚な甘えが湧いてくる。
微睡みながら、寝ちゃだめと、必死に生の声を聞く。聴く。
それでも、視界は容赦なく暗澹へと。
怖いな。ひょっとしたら、死ぬのかな。
それは、怖い。怖い。怖い。
怖くないよ。
誰の声だろう。ぞっとするほど綺麗で、淫靡で、そして蠱惑的な声音。
怖くないよ。
また、聞こえる。
でも、怖いものは怖い。恐怖で、身体が小さくなる。
一寸法師の逆みたいに。どんどん。どんどん。
怖くないよ。
また、聞こえる。
ここまでしつこく、僕に声を掛けてくれるのは誰だろう。
その正体を知る前に、僕は、落ちていく。
底の見えない、深淵に。真っ暗な大穴へ。
いつ地面にぶつかるのか、いや、違う。そもそも。
地面があるのかどうか、それすら、わからない。わからない。
そんな、大穴へ。落ちていく。
昏々と眠り続ける、その予兆。
ぞっとしない。
思うだけで、抵抗する意思も、思惟も。雲散霧消に片付いて。
慣性に、重力に身を任せ、委ね。
僕は、眠りの沼に、身を浸らせた。
その直前、誰かに、抱きしめられた気がした。
ぬくもり。
その言葉が、しっくりくるようで。死ぬことも、怖くない。そうだね。
怖くないよ。



覚醒。
接着剤で、しっかりくっついてしまったのか、瞼が開かない。
いや、開けない。
動作の一つ一つが、億劫で。
気だるい。気だるいけど、心地いい。
温かくて、不思議な感覚。包まれている。
そう、何かに。抱きしめられるように。
ううん、違う。
ように、ではない。実際に。
何かに、抱きしめられて、いる。
何に？
主語が、欠けている。でも、仕方ないこと。
だって、僕を抱きしめてくれる人、なんて、いないから。
そう、いない。親ですら、しなかったこと。
だから、そんなぬくもりをくれる人なんて、
いないはず。
どくん。どくん。どくん。
鼓動が、耳朶をうつ。
僕の、生きることを諦めていない、心臓。
それと、重なり、もう一つ。もう一つ。
どくん。どくん。どくん。
共振。あるいは、共鳴するように、重なる鼓動。
僕のものではない、もう一つの、命。
抱きしめている、正体。
ぬくもりの、正体。
確かめたい、そう思って。
いや、少し、違う。
確かめるのが、当然のことに感じて。
僕は、瞼を重くしていた呪縛を、解く。
開く、視界。飛び込む、色彩。
岩肌と同じくらいに、茶色い肌をした、獣。
いや、獣というには

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