きっとこれは別解。
屋上の空気がしんと冷え切っていた。これは錯覚かもしれない。
昨日と違うのは、今が授業中ということくらいか。エスケープなんて死語を実行するアタシだった。
昨日あんなことがありながら、アタシはまたここに来ていた。突然の告白から逃げだされておきながら。あの場に立ち込める雰囲気に圧砕されそうになったアタシは、たまらず塞ぎこんでしまった。
少しだけ、昔話をしよう。
アタシには好きになってしまった男の子がいた。
物静かな子で、常に何かに埋もれていないと落ち着いていない子だった。アタシはそれを見て、やきもきするような思いだった。だってそうじゃないか。埋もれていたってちっとも幸せなことなんてありゃしない。どうして埋もれたがるのか、アタシにはそれが理解できなかった。だから、アタシは一度アイツに話しかけたことがあった。
どうしてそこまで目立たないようにしているのかと。それに対する答えはこうだった。
特別が嫌だから。
アタシにはよくその意味がわからなかった。
でも、なんだかその子が持っている雰囲気は、不思議と好きだった。一緒にいると胸が切なくて苦しくて、それでも決してそれは不快な痛みでなくて。むしろ、微弱な電流を身体に流し続けられているような心地よさがあった。
中々一緒になる機会は無かったけど、それでも私は幼心に、この人と結ばれたいとそう思うようになっていた。おませさんだったのだろう。
そう断言しても、この気持ちが日に日に摩滅していくことはなかった。好きになってしまったら、惚れてしまえばもうその人しか見えないのが、魔物娘の性だ。
いや、無論他の人が素敵じゃないということではないけど。
それでも、あの子がずっと眩しく見えた。
目を細め、目を凝らして見なければ見失ってしまいそうなほど、希薄な子。そんな雰囲気は深窓の令嬢とかが持っているものとばかり思っていたけれど、男の子が持ち合わせていてもちっとも変ではなかった。逆にしっくりきてしまう。
だから、その子が転校した時、アタシは胸に大穴を開けられた気分を味わった。ぽっかりと大きな口を開けたその漆黒の大穴に、何を詰込めばいいのかわからなくて、苦しかった。軟文学をいくら読み漁ろうと、その物語がアタシを癒してくれる事は無い。綴字がいくら物語を構築しようとも、所詮は他人事だった。
突然の出来事にただ立ち竦むしかない私が、何とか蛮勇を燃え上がらせて起こした行動は、その子の後を追うことだった。転校したなら、私も転校を。
が、そもそもあまり話す機会がなかった私には、転校先なんてわからなかった。
やがていつの間にか、傷ついたアタシの心がそうさせるようになったのかは定かではないけれど。
アタシは歌うことが日課になっていた。
それも、魔力の込めていない歌を。
今は未だ無理だけど、いつか。いつか大きくなったら、きっと探しに行こう。そして、私の素敵な夫になって貰おう。
呱々の声のような、駄々っぽい願い事を込めて。願いを込めるなら、それは誰もが目に付く屋上であるべき、そう確証もない直感に身を委ねて。
その願いが通じたのかどうかは、わからない。
わからないけれど、彼を見た瞬間に、私はこれが夢じゃないかと疑った。
「えっと、あんたは確か転校生？」
白々しい言葉が、上擦ってアタシの喉を通過する。まるで凍えた時のように、上手く感情が吐き出せなくなっていた。五彩を全て視界にぶちまけたのか、色彩感覚が機能してくれず、彼の顔がぼやけてしまう。
きっと、夕焼けのせいだ。本当はそうじゃないことなんて、わかりきっていた。でも、今だけは夕焼けが誂え向きの身代わりだった。
しめやかな雨でも、降って欲しい。そうすれば彼の顔がきっとよく見える。縋る思いで願ったけれど、どうもそれは叶わないらしい。
彼の顔は未だぼやけたままだ。
なら、近づかなきゃいけない。
私は彼の距離を詰めようと一歩、踏み込んだ。連動しているのか、彼の足は一歩後ろへと下がってしまう。違う、違う。ただ顔を見たいだけなの。だから逃げないで。
しゃがれ声にもならないのか、喉からはただ空気だけが洩れていく。そして、アタシが口にしていた言葉は言いたいこととは全く違うものだった。まるで大根役者の口上のように。ソルフェージュのように、耳にしても意味がない言葉の羅列だった。
見繕うことが出来ない自分が、恨めしい。俄作りよりも拙い言葉しか出てこない。
「いったい、何しに屋上へ来たの？」
違う。アタシが言いたいことはこんなことじゃ、ない。
香具師のように意地の悪い笑みを浮かべているアタシがいる。出て行けと声を荒げても、そいつはニタニタと笑っていた。憎たらしい。消えてしまえ。そう吐き捨てたい。
次の日、彼は屋上に
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