元々そんなに異性と話すのは得意ではなかった。話す必要性がある場合は別としても、2人きりでいい雰囲気になっても気の利いた言葉の1つさえ出て来ない。同姓にはよくかっこいいとか綺麗だとか言われるものの、男性にはあまりモテない。気になったので夫持ちの友人に聞いてみると、男性から見た私は女集団のリーダーに見え、かっこよくクールな雰囲気のせいで異性として意識するには至らない、という事らしい。
好きでそうしているわけじゃないのに、どうすればいいのだろう。同年代の友達―人間の女の子も魔物娘も問わず色々いた―はみんな好きな人が出来て、結ばれたり結ばれなかったり…それでも最後には誰かと添い遂げている。それがどうだろう、私だけは。別に私はあなた達のリーダーなんかじゃないけど、どうしてこんな役回りなのか。海でも陸でもみんな幸せそうにイチャイチャしているというのに、私は今日もこうして1人で月に照らされるだけ。こうしてアンダークリフ沿いの砂浜で海を眺めるのは何回目だろう？ いいや、私が本当に誰かと愛し合える仲になりたいのであれば、ここで油を売るよりもそこらのホテルやバーで男性に自分から声をかけてみるべきではないだろうか？ …この問いも何度目だろう。では過去を思い返してみよう。
「いえ…そういうつもりは」ホテルの1室、冷たい表情の下で必死に焦りながら私は自分に出来る最大限の引き止めを行なっていた、が。
「今日はもう帰るよ。また電話する」
彼から再び私へ電話がかかってくる事はなく、風の噂でクライストチャーチに住む魔女と結婚したと聞いた。だからってロリコンに恨みはない、考えても余計空しくなるだけだから。
別段他人よりも心が弱い、あるいは意志が弱いつもりもないけど、既に諦めの境地へ入って久しい。自分からアプローチをかけたって私は男性と上手く話せないし、冷めた印象を与えてしまう。逆に向こうから声をかけてもらえれば楽だが、誰も声をかけてくれない。以前人間の友達―もちろん女の子だ―が面白がった様子である雑誌を片手に私へ話しかけてきた。何事だろうかと思っていると、彼女が予め開き易い様に指を挟んでいたページを開いて私に見せつけてきたので、一応目を通しておいた。そして溜め息をついた。
コラム記事の写真に写る1人のスキュラ。月に照らされ砂浜に1人佇んで海を眺めている。そう、それはどう見ても私だった。何が「彫刻か絵画の様に美しい」だ。私は雑誌に掲載されて持て囃されたかったわけではない。しかも勝手に撮って許可なく載せるとは。あの写真のせいで、私はお気に入りだったビーチの桟橋から東のアンダークリフ・ドライブの辺り―エリザベス・コートの南ぐらいまで―へと移動する羽目になった。あのコラムを読んでここまで来る様な男性が、私と実際に会った場合に失望しないとは到底思えない。心の中で勝手に「つまらない女」の烙印を押して帰っていく事だろう。
私は改めて自分の体を見てみた。白い半袖シャツの袖から出ている白い細腕の、健康的でふにふにとした柔らかい感触は学生時代から変わらず残っている。スキュラの様に下半身のボリュームがある種族用としてデザインされたスカート―2足歩行種族で言うところの膝丈ぐらいの長さ―から覗く8本の脚は、血色の良さや美しさからよく褒められたものだった。陸では脚が汚れない様に、それぞれの脚には耐久性に優れたブーツ―と言っても2足歩行種族のそれとは全然違うが、陸ではこういう靴を履くのが一般的であった―を履いているが、このブーツとスカートの間の空間が所謂絶対領域に見えない事もないのではないだろうか？
私は自分でもなかなかの優良物件であるとの自負はあるものの、所詮冷ややかで冷めた印象を与えてしまう女―本当は対異性限定のコミュ障―には誰も継続的に付き合おうという気は起きまい。そういうのが好きだと公言する意見はネット上でよく見かけるが、実際にそういう人物を見た経験は1度たりとも無かった。随分な詐欺ではないか。
これ以上の自己嫌悪はもうやめよう。海水対応・高い対水圧性を誇るiPhoneのモデルを取り出し、時刻を確認してみると既に午後11時5分だった。帰ろうかとしたところで今度は自分のiPhoneを見て更に嫌な事に気付いてしまった。このモデルは確かに過酷な環境でも使用可能な優れたモデルではあるものの、その重厚なデザインは女性向けとは言い難い。つまり、こういう些細な「色気の無さ」が積み重なった結果、「あの女は恋人候補としては正直ないわ」と世の男性に評価されているのだろう。ちなみに、私がこのモデルを購入した半年後にはもっと可愛らしいモデルが登場して、私を大いに苦笑させたのは言うまでもない。
ではさっさと帰ろう、と思い私は海へと歩き出した。あの誰も帰りを待っていない、水棲種族
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