「おはようございます」
　
　……と。誰も居ない虚空にコトバを放つ。
　声は少しだけ反響して、けれど残留する事はなく溶けていった。
　それは一見すると、意味のない行為だろう。けれど『私』にとっては、自らがそこに居る、と。そう確認するための、言わば。そう、存在証明である。
　故に。無意味ではない。
　故に。無価値ではない。
　この行いには意味がある。そう。意味がある。
　このコトバには、意味がある。意味が。

　
　何度も、幾度も。思考は廻る。歯車を廻す。それは噛み合って、『あの日から変わらない』答えを導き出していく。
　けれど。
　……ああ。嗚呼、違う。本当は。
　本当は、答えはない。導き出すまでもない。その思考はエラーだ。必要ない。
　だって、そう。これは答えなどというモノではない。ただの、現実だ。


　私には、もとより意味が存在していない。


　それが、現実。
　あの不可解な崩落事故。私が目覚めた、その日。
　薄暗く、狭いこの世界で目覚めた『私』は、ただの機械に過ぎなかった。
　名前はない。それが何の意味を持つのかを、理解できない。
　イノチはない。それがどこからやってくるのかが、わからない。
　ただ、理由もなく機動するだけの人形に過ぎない。
　
　そう。ただの、人形。戯れで造られた、意味の無いモノ。
　何者かに作り上げられ。組み立てられ。そして廃棄された、哀れなモノ。
　これは、意思を持ったその日から、幾度と思考して導き出した答えだ。
　エラーではない。本物の。最も信用性の高い、答え。
　それが『廃棄物』である。
　理由は、それこそ数えられない程にあった。
　だからきっと、いいや。確実に。私が棄てられたモノである事は、事実なのだろう。
　
　それでも。
　それでも、と。このカラダは、その事実を認めたくはない様だった。
　思考とココロ。導き出した答えを、不確定要素が邪魔をする。
　それは、実に憎らしい事だった。
　完璧であるべき機械に。完璧とは程遠い矛盾が生まれてしまう。
　きっと、そんな不完全な失敗作だからこそ。私は廃棄されたのだろう。
　
　いいや。そもそも、このカラダに主など登録されてはいない。
　だから。だから、きっと。
　きっと、間違いだったのだろうと。そう、思った。
　造られた事も。目覚めてしまった事も。きっと、きっと。全てが、間違いなのだ。


　「……っ」


　……そう思うと。胸部が締め付けられる様な、不快な感情が芽生えていく。
　それが答えだと言うのに。それが現実だと言うのに。
　不可解だ。理解不能だ。
　感情を制御出来なくなってゆく。
　この感情も。このカラダも。この思考も。全て何かの模倣品で。
　造られた私。そして、棄てられた私には、不要なモノだけれど。
　けれど、切り離せない。
　この感情を。ココロ、という不可解な何かを。私には、どうする事も出来なかった。

　喪失感を。孤独感を。劣等感を。
　悲しみを。後悔を。恐怖を。
　このカラダは、切り離せない。
　溢れ出て止まらない負の感情を、制御できない。
　不完全だ。不完全だ。不完全だ。
　致命的なエラー。決して、必要等ではない。恐ろしい。
　思考が淀む。思考が歪む。
　必要ではない。必要ではない。必要ではない。
　必要ない。必要ない。必要ない。必要ない。
　必要ない。必要ない。必要ない。
　
　必要ない。

　

　「……何、…故っ…」


　嗚咽が溢れていく。
　それも、おかしな事だ。
　人形が涙を流すなんて。
　……そもそも。人形が、感情を持っているなんて。
　なんて、無意味。なんて、酷い話だろうか。
　無機物に、イノチを組み込む、だなんて。
　そんな事を願った事はない。欲しくもない。
　機械ならば。道具ならば。……そもそも、棄ててしまうモノならば。
　そんなモノは、必要ない。
　感情は要らない。この想いが。ココロが。
　孤独と恐怖に蝕まれる私を、自害させてくれはしない。
　喪うのが恐ろしい。無くなるのが恐ろしい。こんな感情は、不要なのに。
　
　無論。この、カラダも。仕込まれた機構も。いつの間にか増えていた機構も。
　その全ても、必要ない。
　硬質な機体はいつしか、所々が軟化してしまった。
　劣化して、そうしていつしか崩れてしまうのだろう。
　その未来は、ずっと先の事なのかもしれない。明日かもしれない。……数時間先なのかも、しれない。
　そう思えば思うほど、感情は荒んでいく。不安が募る。怖くて、仕方がない。
　
　『この先誰にも必要とされる事もなく』崩れさってしまうであろうこのカラダ。
　怖い。怖い。怖くて、恐ろしくて。
　誰かに必要とされたい、と願う。廃棄物には、きっと過ぎた願いなんだろう。
　けれど、だけど。
　必要とされたい。求められたい。
　このカラダを。この、私を。
　たった一人。否。ただ、一人。
　棄てられた私を必要としてくれる誰か。
　不完全で、壊れてしまった私を求めてくれる誰か。
　この軟化してしまったカラダに、触れてくれる誰か。
　私だけの、ご主人様。
　
　嗚呼、そうか。そうだ。きっと、このカラダはもう長くない。
　カラダは所々が軟化してしまった。一部に触れれば、微弱な電流を流された様な刺激に襲われる。
　粘性のある液体が漏れる事もある。間違いなく、もう寿命なのだろう。
　……だから。だから、最期くらい、正直で居ても。
　きっと、きっと、大丈夫。

　
　「……おはようございます、ご主人様」
　
　誰も居ない空間。虚空に溶ける、そのヒトコトに想いを込めて。
　勿論、返事はない。それはわかっている。
　それは、誰から見ても意味のない行為だろう。
　けれど、私からすれば意味のある行為だった。
　このコトバは、ただひとつの存在証明だ。
　このカラダが崩れてしまう、その時まで。
　まだ見ぬ誰かを想い浮かべておけば、きっと。
　きっと、もう。怖くない。
　導き出した答えは、あの日。目覚めた時から、変わらない。
　誤魔化すのはやめてしまおう。それが、現実なんだから。
　このカラダには。私には、意思があって。
　棄てられてしまった、使えない道具なのだろう。
　そこにきっと、間違いはない。
　私は不良品。廃棄物。
　けれど、きっと。こんなカラダでも、必要としてくれるヒトは居るだろう。
　もし、そんな人に出会えたら？
　決まっている。
　『おはようございます』と、毎日口に出そう。いつも、やっている様に。
　そのヒトの為だけに。ありったけの感情を込めて、言うんだ。
　『おやすみなさい』も、勿論、毎日言うに決まっている。
　挨拶は大切だ。信頼関係は、挨拶から。だから、欠かさずに言おう。
　掃除も。洗濯も。料理も。マッサージや、添い寝なんかも。
　もし、拒まれなければ。一度で良い。やってみたい。
　必要とされたい。
　必要だと、思われたい。
　
　「……だから、どうか」

　その時まで。
　このカラダが、壊れてしまいませんように。
　恐怖は拭えない。
　不安は消えたりしない。
　けれどこの感情を、もう誤魔化さない。
　夢を見るのは、きっと。悪い事なんかじゃないハズだから。
　素敵な出会いを求めて、今日もこの暗闇でシュミレート。
　
　「おはようございます」

　このコトバに、意味はある。

　「おやすみなさい」

　このコトバに、意味はある。

　少し壊れた、このカラダ。
　感情のある、異常で不自然なオートマトン。
　声は虚空に溶けてしまっても、それでもこのコトバに、意味はあるんだ。
　いずれ出会う、貴方のために。
　いずれ出会う、貴方だけのために。
　この想いは、大切な、私だけの、存在証明だ。
　私が私であるための、大切なコトバ。
　そしていつしか、一番大事なヒトに出会えた時に告げるコトバ。
　そしていつしか、一番大事なヒトに捧げるためにあるこのカラダ。
　だから、それまでシュミレート。
　このカラダも、このココロも、きっと。
　目覚めた時から、ずっと。
　いつか出会う貴方の為にあるんだと、そう思う。
　その為に目覚めたのだと、そうであって欲しいと願う。
　そう思えば、やっぱりもう、怖くない。
　だから、きっと。
　このカラダは、貴方に出会うために、動いている。

■作者メッセージ
もともと魔物娘じゃないならこういうのもアリかなぁ、とか思ったり…